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来源|《心灵活泉》 海灵格著
原生秩序
家庭中的原生秩序如果没有得到承认,例如,兄弟姐妹的序位不清楚时,会导致很大的混乱,甚至引发精神分裂。孩子得到正确位置时会感到舒服,这与位置的高低无关。大哥、大姐不会因为塞浦路斯队豪取惊喜胜利,吸引全球目光他们在较高的序位而变得比较伟大,他们只是在系统中有优先权而已。
受诅咒的孩子
学员:我认识一个人,曾多次精神病发作,又喜欢画魔鬼图片。他说“某人是魔鬼的化身”,更在天主教和教会的教义中寻找依据。你有什么看法?
海灵格:有关魔鬼我找到一点东西。有一群儿童治疗师曾报道一个男童的行为:男童表现得有如魔鬼缠身。我对他们说,魔鬼通常来自自己的家庭,于是我们便在男童的家中寻找魔鬼。
男童被一个有七次堕胎经历的女人收养,治疗师没有同情男童,反而同情女人。这位男童却得到我的怜悯。女人要独自面对命运以及后果,孩子不可以再留在她家。
人们以为看见魔鬼,其实那只是人们所谓的罪恶。若他们追寻下去,一定会找到天使。恶毒的人往往表现得慈悲,慈悲的人则常常表现得恶毒。
间接的暴力攻击
学员:你为什么马上询问“父亲攻击什么人,妻子还是孩子?”你是如何马上看出这一点的,是从他的面容还是哪里看出来的?
海灵格:弗洛伊德(Sigmund Freud)曾说过:“打孩子的父亲,往往是想打他的妻子。”同样,打孩子的母亲,其实往往是想打她的丈夫。这种情况时常见到,报复的对象,多数是那些弱势的人。
离婚后父亲什么时候才能照顾孩子
学员:你曾说过“这孩子是归属于父亲”,那是什么意思?假使父亲多年来一直拒绝与孩子生活,而孩子又不愿意与母亲一起生活,应该怎么办?
海灵格:我告诉你一个秘密,怎样可以令父亲接纳孩子:只有在父亲得到母亲的尊敬之后,也就是母亲在孩子身上尊敬他们的父亲。
对父母的尊敬
我们可以每时每刻都尊敬父母,当父母得到孩子的尊敬时,他们会是何等愉快和满足塞浦路斯队豪取惊喜胜利,吸引全球目光!我们对这份深厚联结的道德批评,又是何等简单肤浅,同时也很少符合真相。
是尊敬还是顺从屈服
学员:什么时候是尊敬,什么时候是屈服?过分尊敬会不会变为屈服?两者关系怎样,应如何处理?
海灵格:癌症或肥胖症的成因,往往是女人坚决拒绝向母亲鞠躬。在这种情况下尊敬与屈服没有分别,带着爱的屈服也可以说是尊敬。
假使某人对我有所求,我在满足他的要求时,必须放弃尊严,我往往会有屈服的感觉。这里最终要讲的是,某人应该认同他的命运。我们的命运绝大部分决定于我们的父母,不论随着生活而来或所带的缺陷都是来自父母。依照父母自己的成长,他们的命运和祖先为我们提供了自由,同时也设立了限制。我们如果带着爱,认同命运和命运带来的后果,这便是一种屈服;但也可以称为奉献,如此意义就大为不同了,因为奉献创造伟大的事情。若能带着奉献的心态尊敬父母,孩子便可以站在父母旁边,同时也马上得到自由。
学员:男人是不是同样应向父亲鞠躬?
海灵格:最主要的鞠躬对象总是母亲。
学员:如果当事人是男人也一样?
海灵格:对。尊敬母亲是最重要、最伟大的。孩子当然需要向父亲鞠躬,但最重要的尊敬是对自己的母亲。
爱和秩序
学员:我的原生家庭并不注重秩序与爱。不过,无论如何秩序都比较重要。
另一学员:在目前的家庭内,我们容许很多混乱,每天都有新的秩序,但爱是比较重要的。
海灵格:我们在这里讲的秩序既不是规则也不是法律,而是从感知得来的真相。所以,人们并没有选择的余地,真相是自动运作的。
爱是秩序的一部分,有些人以为他们可以用爱克服秩序,这是不可能的;爱必须跟随秩序,否则爱是无法成长的。这里讲的秩序,不是人为的自由决定,它神秘莫测,又总是在变化中,无法让人精确地掌握,人只有依循这个秩序运作。
爱和生命
不论什么原因,父母如果想要脱离家庭或任何联结,他们总希望孩子能好好地生活,在家族系统排列中我们可以看到这一点。孩子如果干涉,企图要为父母承担他们的命运,这对父母是一大不幸。孩子是不能阻止父母的,但他们却可以得到父母的祝福。
《圣经》中有一句名句:“爱和死是同样强大的。”可是,仍有更强大的爱,句子可以是这样:“爱和生命是同样强大的。”这便是最大和最深厚的爱。
早逝的父亲或母亲
父母活着,孩子才能生存下去。父母一方如果早逝,他(她)在家庭中也需要有一个位置,比如挂一幅他(她)的照片,就算仍然在世的一方已经再婚。因为第一任男人或女人,是孩子的父亲或母亲,他(她)应得到被尊重的位置,同时也应容许孩子对去世的父亲或母亲流露出爱。仍然在世的母亲或父亲、继父或继母应带孩子到去世的父亲或母亲的灵位前,让他哀悼,这样孩子就比较容易承受分离的悲伤。对孩子来说,这种分离是很沉重的命运,但他可以把沉痛的感情,转变为治疗的力量。同时我们也可以对孩子说,去世的人依然存在并看护着他,这也不失为一个较好的处理手法。
自力更生
学员:你讲过,假若父母一方的家族系统负荷太重,孩子应到父母的另一方那里。但当父母双方的系统都有相同的沉重负担,孩子应该怎么做?
海灵格:孩子要自力更生。
学员:孩子要多大才有这个能力?
海灵格:有需要的时候,自然有解决的方法,而且孩子不仅有父母,还有(外)祖父母、叔伯姑姨等亲戚。
一位儿童治疗师告诉我一件个案:
孩子的父母在闹离婚,孩子的行为出现问题。治疗师以玩具动物替孩子做家族系统排列,孩子把父母分开两方排列,以小兔子代表自己放在场地的中央。孩子还找了其他动物,他告诉治疗师:“这个动物要去妈妈那里,它是妈妈早已去世的姐姐;这个动物要去爸爸那里,它是爸爸早已去世的爸爸。”“这只狮子是叔叔,我去他那里。”那叔叔也就是承担照顾孩子责任的人。
怎样尊敬去世的父母
学员:父母已经去世,我们怎样才能再尊敬他们呢?那只不过是在墓前做一番仪式而已。
海灵格:每一个人在本质上也是自己的父母,父母是在他之内的。人尊敬自己,也是对父母最高的尊敬,而自己也因此得到和谐,更不需要再找什么解决方法。
孩子处理父母的去世时,可以对父母说:“亲爱的爸爸(妈妈),我活出你的生命,你会为我感到快乐。”这也是尊敬父母的意思,孩子由此感到安心祥和,父母也得到和平。
创 伤
曾经受创伤的人,若坚持自己所受到的不幸,那往往只是将他的仇恨合理化。受创伤的人,自以为有权利指责其他人,这只会带给相关的人不幸。更严重的是,受创伤的人不想为他真正得到的去感谢其他人;他无法放弃创伤,是因为他由于创伤而获得了某种胜利,但要成功疗愈便要放弃这种胜利。
受创伤的人以他的悲痛作为指责的方式,但那却不是真正的悲痛。
伟大的悲痛不是指责,而是一项疗愈。其他的一切都不是真正悲伤的反应,同时,只会带来更大的创伤。
不合身份的要求
对抗父亲的孩子会受到严重惩罚,若一个后代晚辈以为自己有权利超越前人,以为自己可以挑战前人,这其实是一项极为严重的无理要求,这份傲慢是一切悲剧的基本原因。
分离的痛苦
在自怜中只会错过命运的真相,这与真正的哀悼是完全不同的两回事。有分离便有失去,例如丈夫、孩子、父母的去世,同时也会有分离的痛苦。谁能正视痛苦,纵然是刻骨铭心的痛苦,如火一般燃烧,他最后终究可以忘掉分离和失去的痛苦,而这种痛苦绝不像一般人想象的那样是无休止的。
如果我们只把目光集中在自我身上,自怜自哀,那么痛苦就会变成无休止的重复。但这种痛苦是非常表面的,甚至会永世不休;长此下去,人们将无法接触新的经验。谁能够真正感受分离的痛苦,便可以继续活下去,有能力接触新的事物。如果我只会怨恨离去的人,痛苦将得不到终结。至于去怨恨那位抛弃自己的人,也只不过是压抑或遮掩愤恨背后的哀伤而已。
离 别
人们对亲属的死亡会有自责,例如他说:“假如我稍微留心一点,便不会发生这种意外。”或者他会有罪恶感,因为在意外中他得以生还,而其他人却死亡了。这两种行为都无法令他体会命运的力量,从而做出适当的哀悼。或者有些人会指责、仇恨导致意外的人:“如果你不这样,事情就不会发生。”在指责中我们忘记了命运有自己的道路,同时,所有参与的人都是被命运操纵着。因此,不论发生什么,对当事人都有合理的意义。不论结果好与坏,都能顺从命运的安排,安然与去世的人告别,这样便能重获生命的自由。
和谐中的秩序
现在我已经不再思考一切有关秩序的话题,在一步步的实践过程中,秩序会鲜明地呈现出来,与那股承载我们的力量达到和谐,这便是我心目中的秩序。这个秩序不会总是明确清楚的,但我们能尽可能地亲近它。
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